oreja

Marie Darrieussecq dresse le stupéfiant portrait d’une jeune fille saisie en pleine révolution intime et sexuelle à l’aube des années 80.Un magnifique roman, intense, cru, réaliste et enrichissant (pour le « mâle » que je suis).Solange est l’héroïne du roman qui se déroule dans les rues d’un bled paumé nommé Clèves .

A quoi pense Solange, 10 ans et toutes ses dents ? Eh bien, si vous tenez vraiment à le savoir, Solange n'a peu ou prou qu'une idée en tête : « les avoir » - comprenez : ses règles -, puis quand cela sera, « le faire » - l'amour -, et, cela advenu, évidemment, « le refaire ». Ce sont les trois parties du roman. Mais comment arrive la sexualité chez la femme? Avec les premières menstruations ? Les caresses prodiguées à son propre corps ? La première étreinte sexuelle, brutale et maladroite, avec un garçon (ou une fille) ? Mais d'abord, c'est quoi le sexe ? C’est comment une bite ? Ça a quel goût ? Pour Solange, c'est la grande aventure…

 Clèves raconte donc l’éveil à la vie amoureuse et sexuelle d’une petite fille. L’héroïne y évoque son quotidien entre ses copines et copains d'école, son père pilote de ligne, sa mère qui tient un magasin et l'étrange Monsieur Bihotz qui la garde (et pas seulement...). Suivant le passage de l'enfance à l'adolescence, la romancière décrit surtout une initiation frontale à la sexualité, au gré de trois parties, au titre explicite : « Les avoir » (les règles), « Le faire » (l'amour), « Le refaire » (toujours l'amour, quoique l'expression semble peu appropriée), donne le ton. Le tout, sur fond de Billie Jean de Michael Jackson et du rock d'AC/DC…

« Les avoir »
Solange se débat entre une « école obsédée par le sexe » – on n’y pense qu’à ça, on n’y parle que de ça, dans les termes les plus crus – et des parents pour le moins absents. Surviennent enfin les règles : il n’en a jamais été écrit comme cela. Loin de tout lyrisme féministe , d’une manière à la fois précise et dérangeante parce que brutale et surtout assez enfantine. Comment advient le savoir ? Par les rituels, bien sûr (le sang impressionnant des règles sur la "fente dégoûtante" ; le pelotage forcé des garçons ; une scène, des scènes, où Solange se masturbe) et une transformation du corps pas jolie-jolie comme dans Truismes. Bref, l'enjeu est simple : se forger une connaissance de son propre corps, guetter celui des garçons et spécialement leurs "bites". Facultatif : apprendre à embrasser avec la langue.

« Le faire »
D'été en été, Solange, Rose, Peggy, Nathalie, Raphaël, Christian, etc. sont en plein apprentissage. Évidemment, le premier épisode passé, cela devient la grande affaire. Il faut choisir le garçon qui procédera, ou se laisser choisir (Solange a-t-elle seulement le choix dans son bled?). Stratégie, tactique, séduction. Copines et confidences. Le village devient une vraie Cour, avec ses intrigues. Menstruation, masturbation, accouplement, enculade, Darrieussecq ne se paie pas de mots. Une bite est une bite, comme dirait le père de Solange. Malgré le gardiennage de M. Bihotz, Solange ne perd pas de temps. Premier baiser mouillé avec un pompier, première pipe à Arnaud (un passage d'anthologie) lors d'une boum au château, et le reste à l'avenant.. L'âge ingrat, en somme, au pied de la lettre. Mais aussi, et déjà, par les mots : "une chatte" prend tout son sens. "Sexe", "baiser", "reproduction", "pédé", "pute", "accouplement", "pénis", "enculé"... Pas de signifié sans signifiant, pas de réalité sans sa représentation. Dans le cas qui nous occupe, la fameuse « première fois » ne sera pas vraiment une réussite. Il faut donc pour Solange le refaire très vite.

« Le refaire »
Solange n’a pas encore seize ans : les mots changent : "doigter", "mouiller", "cool". Désormais, la question est "Est-ce que tu veux sortir avec moi ?". Encore plus trash : " Par quel trou ?". Solange qui a fait la rencontre d'Arnaud et qui la initiée à la philosophie, au shit et à la pipe, révélant chez elle la monstresse sexuelle - celle qui veut bientôt tout engloutir et tout absorber, assouvir son appétit d'affamée.  Il n’empêche, elle ne pense plus qu’à ça. Cette 3ème partie montre les filles en proie aux garçons, la soumission des unes et la brutalité des autres. Alors Solange va trouver à son tour sa victime à elle auprès de qui elle devient une Lolita sans scrupules.

 

Comme dans Truismes, en 1996, c'est encore l'histoire d'une métamorphose : non celle d'une femme en truie, mais celle d'une petite fille en femme : premières règles, premier baiser, première fois. Marie Darrieussecq ne ménage personne. Elle écrit les mots que les filles dissimulent dans les recoins de leur mémoire, ces « gros mots » qui peuvent faire mal et qu'elles supportent honteusement : règles abondantes, gros seins, bite, pucelle, vulve, orgasme... Dans leurs conversations, il ne faut pas avoir l'air coincé pour rester dans la bande. Solange, a une peur panique de ne pas être assez adulte pour les autres, les garçons et les hommes qui la regardent comme une proie. Alors, Solange se dépêche de « faire la chose » pour s'en débarrasser et reste une fillette qui mélange tout : l'amour et faire l'amour en particulier. « Etre à beaucoup plus tard, souhaite pourtant Solange. Dans un mois, dans un an, dans deux ans, dans trois ans. Avoir seize ans. Avoir dix-huit ans. Attente insupportable. Etre adulte. Ce qui s'appelle une femme. Savoir de quoi la vie est faite, à quoi ma vie ressemblera, qui je serai. Pouvoir aller, venir, téléphoner, parler, m'en aller. Baiser. Baiser. Prendre la Terre entière et baiser. » Marie Darrieussecq y décrit un monde d’enfants en mutation, loin des adultes qui ne voient rien et qui, quand ils voient, ne comprennent rien.

Clèves parle de l'éducation faite sur le tas, sans recul ni principes. Solange finira bien par grandir dans son village de 2 500 habitants, rêvant toujours de partir avec un surfeur aux lèvres craquelées. Elle ne lira jamais Madame Bovary, pourtant elle ressemble à l'héroïne de Flaubert : une petite Emma qui voudrait tellement connaître la passion et mime les gestes les plus crus, histoire de se faire remarquer.
J’ai apprécié la crudité du vocabulaire mais il est difficile de ne pas saluer la justesse d'analyse de la romancière. Rarement les rêves, les émois et les mœurs d'une bande de jeunes Français moyens auront été aussi finement dépeints. En termes crus et denses, c'est un périple très sensible au pays des désirs et des doutes.

 

 

Piranha 3D : j'ai agoré !

 

Alexandre Aja, le Frenchy exilé à Hollywood, profite du système hollywoodien pour le flinguer en finesse, en se moquant de ce cinéma américain hypocrite, puritain et bien pensant qui veut parler de sexe et de violence sans jamais rien montrer. Avec Piranha 3D, Aja met dans sa ligne de mire tous les films hollywoodiens pour ados décérébrés qu'on nous sert à longueur d'année.
Avec ce remake, le réalisateur revient sur Les Dents de la Mer (superbe hommage dans la première scène): une (ou plusieurs) bébête méchante veut dévorer les fesses des jeunes gens insouciants. Et ce n’est pas le string rose qui va les calmer. Mais une fois encore, Aja dépasse le film original, en osant (presque) tout ce que les producteurs de l'époque ne faisaient que suggérer, voire censuraient : les nanas sont carrément siliconées et intégralement à poil (si si…), les jeunes gens se font littéralement bouffer sous nos yeux (si si…), les cadavres sont en charpie et filmés sans aucune pudeur (non non...).  

Que vont faire les piranhas d'étudiants priapiques et donzelles à forte poitrine (naturelle ou non) ? Devinez : une vraie boucherie, une Techno parade en plein soleil qui se transforme en abattoir live comme on n'en voit rarement. Alors évidemment, le suspense en prend un coup, puisque ce qui nous intéresse, ce n'est pas de savoir qui va s'en sortir mais comment vont être dépecés les ados! Et là, Aja ne nous épargne rien... toutes les recettes y passent! Façon hot dog, façon barbecue, par voie anale, orale, ventrale … les cadavres se retrouvent sans cheveux, sans peau, sans bras, sans jambes, coupés en deux, en mille, dépecés, lacérés et j’en passe et des meilleurs… Après une belle représentation de l'idée de vacances pour le mâle occidental (concours de t-shirts mouillés, ballet aquatique de nymphes de site porno, etc.), Piranha 3D passe en revue avec exhaustivité tous les types de déchiquetage, amputation, énucléation, émasculation, décapitation possibles et imaginables. Les bimbos ne sont que des « pauv’ connes » (c’est dans le scénario) ,des « pétasses » ou des « idiotes ». La gente masculine, quant à elle, brille par son Qi plus bas que celui d’un bigorneau, leurs corps bodybuildés, leur perversion, leur nombrilisme et leur lâcheté criante. Les scènes culs sont culs, mais sans flou, tous les organes génitaux y passent, voire même en gros plan (de quoi faire vomir un piranha : je ne vous dirai pas ce qu'un piranha rassasié m'a roté en plein visage…). La série B sage fait place à une rage de destruction impressionnante. Comme si l'auteur prenait clairement le parti des poissons carnivores pour débarrasser de la surface de la terre tous ces « teufeurs » décervelés sortis d’un clip de Lady Gaga. Les scènes de boucherie appartiennent au summum du gore (pas étonnant que Eli Roth, auteur des Hostel, accepte de s’y faire décapiter)…Dans le genre film d’horreur-épouvante-gore-trash-dégueu, c’est une réussite ! C'est horrible ? C'est surtout d'une inventivité merveilleuse. Personnellement, j'ai trouvé ça extrêmement bien fait et hyper-réjouissant. Mais je vais me soigner, promis.  

The Housemaid: un thriller érotique intense

The Housemaid (la bonne, en français)

Drame réalisé  en 2010 par Im Sang-soo 

L’action déroule plus au sein d'une famille millionnaire, mais chez les bien nés de la très grande bourgeoisie. Euny, une jeune femme un peu naïve, est recrutée comme aide gouvernante chez les Go. Chez ces gens-là, on est fortuné au-delà de l'imaginable (le chef décorateur n'a pas lésiné sur le marbre ni sur les toiles de maître) et raffiné. Monsieur (un être aussi admirable que sa plastique ) joue du Beethoven sur son piano à queue avant de partir au travail et, pour se détendre, ­écoute la Callas en dégustant des grands crus. Chez ces gens-là, on est, surtout, parfaitement conscient et imbu de sa supériorité. Et on ne supporte pas d'être remis en cause dans ses privilèges. Puis, Monsieur prend la jeune servante pour maîtresse. La vie de toute la maison va alors être bouleversée...

Effets de symétrie dans les cadrages, travel­lings majestueux dans les couloirs démesurés, éclairages violemment contrastés : Im Sang-soo entretient le suspense en virtuose.

Un film envoûtant, un thriller érotique intense, lent dont chaque plan est un délice pour les sens. Un film somptueux aussi charnel que terrifiant.

Depuis La Cérémonie, de Chabrol, je ne me souviens pas avoir vu un film aussi radical, ni aussi cruel, sur les rapports de classes.

 

Canard coquin, le retour

Nom d'une pipe, il revient le volatile libidineux ! ça ne vous rappelle pas quelque chose? (voir ici). Il a un petit nom maintenant: Crazy Duckie, comme c'est mignon!!!

Sephora

Penélope Cruz bis

Vous allez me dire que je craque trop facilement pour elle (comme ici ) et trop souvent (comme là) mais....

W

 

Télérama

 

DS

 

Vanity

 

Penelope

 

Vogue

  … elle est partout !!!!

Vogue-espana

 

Ma femme me trompe avec un accordéoniste

Je ne dors plus depuis des semaines car je crois que ma femme me trompe ! Du moins, un type plus mûr fait tout pour la séduire et j’ai peur qu’elle craque. Les Don Juan sont super forts, et je me sens un peu démuni face à ce spécimen. D’autant plus que celui-ci a 50 ans d’expérience dans la tchatche, le doigté et le ravalement de façade. Je pète complètement les plombs, je ne pense qu'à ça et cette note est un appel au secours.

 

Michel

Tout a commencé il y a trois semaines lorsque ma femme a reçu, adressée à son nom, une enveloppe d’un certain Michel P. de Nogent. Nous l’ouvrons et qu’y vois-je ? Cette carte postale. Enfin, c’est plutôt d’une invitation personnalisée dont il s’agit car mon prénom n’y apparait pas.  J’y lis que le fameux Michel P… est disposé  à animer pour ma femme des «  soirées en créant une ambiance chaleureuse » ! Déjà le pluriel de « soirée » me fait terriblement mal parce que manifestement, il compte renouveler son expérience et revenir à la charge. Mais en outre, l’adjectif « chaleureuse » y ajoute une dose d’arsenic qui finit par m’abattre. Dans les bals animés par Michel, le calorimètre atteint des pics inouïs et fait dilater plus d’un instrument ! L’ambiance est tropicale, ardente et physique, si vous voyez ce que je veux dire. Poursuivons la lecture.

Le pire, c’est qu’il n’est pas tout seul : « Formation de 3,4 musiciens ». Partageur l’ami ! C’est carrément une partouze qu’il propose ! C’est Michel & Cie  qui se met à la tâche pour satisfaire les pulsions ! Regardez-le, chères amies voxeuses : il est beau comme un dieu, et je suis sûr que vous avez toutes une furieuse envie de lui sauter dessus: c'est hystérique, c'est incontrôlable, tout votre corps fébrile veut absolument toucher le sien, chaud, moite, sensuel, vibrant d'une irrésistible puissance mâle et féline.

 

P

Faut dire qu’il a des sacrées paluches le Michel, sa dextérité sur le clavier de l’accordéon doit faire fantasmer pas mal de Germaine et de Bernadette ! Le macrodactyle doit tâter, palper et tripoter comme un dieu. Avec ses phalanges herculéennes et son piano à bretelles, rien de tel pour séduire. Le mythe du pianiste romantique ou du guitariste folk en prennent un sérieux coup. L’accordéon est devenu l’instrument de tous les désirs.

En outre, il a un physique à tuer, le bel Apollon. Le visage admirable de ce type est  digne d’une estampe japonaise : on y lit les savoir faire orientaux en matière de jouissance et de plaisir. La déesse Yvette Horner avait tout compris : un sourire figé qui laisse deviner une blancheur des dents sans faille et vas-y Mimile ! Il n’y a qu’à voir les mamies comment elles sont trempées d’excitation et de désir les soirs de 14 juillet. Regardez son sourire à la Jacques Martin : il risque d’en faire tomber plus d’une ! L’école des fans version maison de retraite : fausses lunettes D&G, dentition chevaline d’origine et grisaille du cuir chevelu façon Richard Gere : un glamour imparable, ce mec est divin je vous dis. (Tout à fait entre nous, en fait, on ne sait pas s’il sourit ou s’il essaie de vaincre une violente poussée rectale).Toujours est-il que son sourire stimule la libido au rythme des javas charnelles et des « airs les plus connus de musette ».Quant aux « variétés » prévues au programme, je vois d’ici ce que cela intègre comme galipettes et échanges libidineux ; ça n’a pas l’air très catholique. Ce type est un hérétique ! Je sais que la musique adoucit les mœurs mais lui, il vient plutôt pour exciter les passions, échauffer les cœurs et égarer les esprits. Il faut vraiment que je fasse gaffe avec ce prêcheur diaboliquement inquiétant.

Et la tenue vestimentaire de ce félon ? Observez ses atouts vestimentaires : une chemise Oxford  bleue ciel, marque d’une certaine élégance vénérienne et qui le ferait passer pour le gendre idéal. Un col de chemise déboutonné qui laisse découvrir sa peau cachemire et les boursouflures du temps .Et le blouson de cuir ? Il n’est pas mortel ? L’objet du désir est justement ce blouson en cuir qui a d’ores et déjà été adopté par les plus beaux mâles de la planète. La veste en cuir de cet hiver se veut sobre et libertin. Le blouson de Michel est d’un cuir souple et légèrement brillant couleur fruit de la défection qui n’est pas sans illuminer la céleste chemise. Un vrai Don Juan ! L’attirance de ce type est irrésistible, je vous dis. En plus, beaucoup de femmes aiment les machos en blousons, un brin virils et craquent facilement pour le style "Bad boy" car elles ont besoin d'un grain de folie.

Enfin, son instrument, l’accordéon, qui finalement, n’est que la continuité matérielle de sa voracité charnelle, apporte au personnage une dimension fétichiste dont la charge érotique fera déplumer les canards à piles. Autrement appelé "boîte à frisson" ou "boîte du diable » cet objet, moi, il me fait peur. Cet instrument, pour en jouer, le musicien doit en « écarter et rapprocher les deux parties principales » et « appuyer sur les touches pour décider des notes à produire ».  C’est Wikipedia qui le dit !

Voilà pourquoi Michel me fait peur. Les accordéonistes sont des êtres ultra-sensibles mais pour le voir il faut savoir chercher derrière leur accordéon. Pas de bol, le mien, mon Don Juan a décidé d’animer la soirée choucroute de Nogent et d’envoyer un petit faire-part à mon épouse! Plus c’est difficile à séduire, plus ça l'intéresse, il adooore les femmes mariées, surtout la mienne. Va t’elle craquer ??? En attendant, mon médecin m'a prescrit des anxiolytiques mais j'ai beau multiplier la dose par 5 et écouter Richard Clayderman ça ne change rien. Pitié; quelqu'un pourrait m'aider ?

 

 

Canard coquin et sexe à pile

Chers amis, vous avez peut-être reçu cette publicité si vous aimez les produits de beauté du « Club des Créateurs de beauté », un des nombreux  rivaux  d’Yves Rocher. La pub est une véritable tuerie, je vous laisse la regarder, on en parle plus bas.

 

Canard

       1.     Le choc de la photo

  Ça y est ? Bizarre ce canard, n’est-ce pas ? « Chérie, se seraient-ils trompé sur notre  âge ? »,  ai-je de suite pensé. « Croient-ils que tu es enceinte ? Est-ce un cadeau pour la petite ?».Et puis la couleur : il est gris foncé sur fond noir, serait-ce l’effet Obama ?? Non, vraiment je ne vois pas.

       2.     Le poids des mots

   Et je commence à lire de plus près la pub et c’est ici que démarre mon petit délire ; vous voulez bien m’accompagner pendant quelques minutes ???

      3.     Analyse de texte :

« Succombez sans complexe pour ce joujou coquin à 4,95€ »…« doux, sensuel et coquin » nous dit la pub. « Doux » ? C’est du plastique !  « sensuel » ? C’est un canard ! Malgré toute l'inventivité qui règne dans le domaine du fétichisme, il faut reconnaître que cet objet a  un côté froid et totalement dés-érotisé. Il participe à une sexualité plus mécanique, que véritablement sensuelle, non ?

 « Coquin » ? C’est le monde à l’envers, j’ai toujours eu une image plutôt négative du vilain petit canard. Voila qu’il devient coquin et doux. Andersen est-il au courant ?

Je poursuis la lecture, et j’apprends qu’il est « célèbre » et qu’il « deviendra rapidement mon compagnon de jeu favori ». Chouette, j’en ai de la veine, je n’avais plus personne pour jouer à la belotte !

Je lis aussi que « grâce à son puissant moteur, sa tête, sa queue ou encore son bec » il me procurera «  d’intenses sensations, au gré de mon imagination ». Ah, ok, j’ai compris, c’est un vibromasseur ! Un godemichet version volatile ! J’ignorais que le palmipède avait des propriétés aphrodisiaques. Bon, je veux bien. Il est vrai que la majorité des femmes reconnaissent aujourd'hui sans honte s'adonner aux joies des plaisirs solitaires et que certaines utilisent des objets pour obtenir du plaisir : vibromasseurs, godemichés et n’importe quel autre objet. Beaucoup d'appareils voient même leur utilisation initiale détournée pour devenir des objets du plaisir : pomme de douche, brosse à dents électrique, appareils de massage, téléphones portables, souris de PC, ouvre-boîte (non, là, je déconne)…mais le canard !!! De quoi vous clouer le bec, non ? Sauf que ça manque de précision : de quelle espèce de canard s’agit-il ? Est-il « de surface », « plongeur » ou « piscivore » ? Vu sa tête et son bec (à moteur, attention car le canard est livré avec piles), il va en falloir de l’imagination pour se les procurer les sensations, c’est clair !

Je poursuis la lecture et là, il devient mon ennemi : ce canard boiteux « masse, vibre, relaxe, apaise les tensions, et plus si affinités ». La chasse aux canards est ouverte. D’ici à ce qu’il finisse en pâté, à l’orange ou en aiguillettes,  ça ne va pas durer !!!

Je continue : « On peut même jouer avec  lui dans le bain car il est étanche ». Et là, c’est trop, dans le bain aussi on peut  jouer avec. Et là, c’est toute l’imagerie de mon enfance qui s’envole. Quelle horreur ! Le mignon petit canard jaune que tous les parents du monde ont acheté à leurs petits pour jouer dans le bain se métamorphose en cet horrible canard anthracite dont le regard idiot et le plumage plastique sont censés procurer du plaisir pour 4,95€ ? Ce gadget aiderait donc à redonner du piquant et d'inventivité aux débats sexuels ? Couin couin ? Ça  vous excite ? Vous m’entendez caqueter dans la basse-cour?  La volaille procure-t-elle du plaisir à présent ? Je poursuis mon analyse, vous êtes toujours là ?

« Quel plaisir » nous indique justement le slogan agrémenté d’une plume rose (rose comme le cochon, putain on s’en sort plus là). Comme justement je suis un peu cochon sur les bords, je décide d’approfondir la question. Je regarde l’objet de plus près et j’essaie de voir comment il peut se convertir en joujou sexuel et là, grande misère : aucune forme phallique (à part la tête) et  11 cm de hauteur : pas de quoi rendre dingue une nymphomane. Mais bon, utilisé à des fins érotiques, le colvert est capable de vous faire atteindre le 7^ème ciel  avec beaucoup d’imagination et ce malgré le froid de canard ! Je comprends mieux le succès du tube ultra coquin  « C’est la danse des canards qui en sortant de la mare se remuent le popotin et font couin couin ».

Pour conclure, j’ai quand même du mal à reconnaître que le canard puisse être un objet sexuel. Aussi, quitte à me faire canarder par toutes les amies voxeuses, je pars chasser le canard laqué.  Dès que j’aurais déplumé et découpé ce boiteux en magret, nous ferons ce que tous les couples du monde font car, comme dit la chanson « c'n'est pas fini, nous allons jusqu'au matin faire des coin-coin ».

 

Un peu de cul...ture

Vénus et Adonis

Jean-François de Troy (1679-1752) ne fut peut-être pas de ceux qui ont révolutionné l'art de son temps mais il a laissé un Vénus et Adonis d'une hardiesse assez friponne. Qualifiée en son temps de « piquante », cette toile de 163 x 194,5 cm appartient à la fable mythologique et illustre le thème des amours de Vénus et Adonis. Souvent abordée par les artistes à la Renaissance (Titien, Rosso) cette scène « pastorale » est un classique dans la peinture «  érotique ». Ah ? Si, si. Voyons ça de plus près. Les enfants, écartez-vous et allez regarder « Bonjour les zouzous ».

Presque allongées, deux beautés charnelles s'enchevêtrent pour le seul plaisir de leurs sens. Lui, Adonis, brun, musclé, à la jeunesse troublante. Elle, Vénus, blanche, plus âgée que lui. Elle, offerte, les jambes ouvertes ; enlace   la hanche de son partenaire pour éviter qu’il ne fasse marche arrière. Lui, une main fermement posée sur le sein de la belle ne fait pas dans la timidité et n’a nulle intention de décamper. Le bestiaire, quant à lui, fait admirablement écho au climat sensuel de la scène : les cygnes à gauche s’embrassent à coup de bec et font papilloter  les plumes ; et le chien d'Adonis, couché en bas à droite, ne laisse guère planer d'ambiguïté quant à l'objet réel de la scène. Patte levée, la gueule ouverte… mais… que fait-il exactement le cochon?

Les membres se touchent, s’imbriquent ou se pénètrent avec harmonie et volupté ; la réalité physique du contact est déconcertante ; tandis que les yeux chavirent, les mains et les langues sont à la manœuvre... Ouh la la, une œuvre plutôt cochonne non ? La charge érotique qui se dégage de l'ensemble peut heurter la sensibilité des voxeurs, il va falloir que je songe à mettre un pictogramme…

Très grande classe !

Kylie-minogue

J’ai plutôt de la sympathie pour Kylie Minogue (surtout sa robe échancrée dans son clip « can't get you out of my head » pour être honnête). Mais était-il vital de remettre à la chanteuse pop australienne, comme l’a fait Christine Albanel le 5 mai, les insignes de chevalier des Arts et des Lettres ? (Voir le couac dans la vidéo ici) Et que dire de la remise de la Légion d’honneur (si,si…) à l’accablante Céline Dion, le 22 ami prochain par Sarko en personne ?

Serait-ce une manifestation objective de la sacro-sainte  « exception culturelle française » ? Merci de vos réactions…

Penélope Cruz

Penelope

La Raimunda de Volver s’inspire des divas du néoralisme italien, de Sophia Loren à Anna Magnani. Pedro Almodovar ne se trompe pas en la choisissant. C’est avec gourmandise que Almodovar l’a filmée dans son dernier opus : « Ces yeux, ce cou, ces épaules, cette poitrine ! Elle possède un des plus beaux décolletés du cinéma international ! ». J’hésite à dire le contraire…